Instrucciones de montaje para una Revolución Social Doméstica©

Desde hace unos días, cuento con un nuevo follower en Twitter. Mi nuevo seguidor se trata de un país pequeño de reciente creación que anda en busca de convencer a tuiteros para que se hagan súbditos de este nuevo estado, sabedor de que si alguien es capaz de meterse en semejante fregado sin preguntar mucho, es un tuitero.

Conversando sobre lo humano y lo divino, mi follower cayó en la cuenta de que yo era español, hecho este ante el cuál me expresó cuan orgulloso se sentía de nuestro país. Preguntado sobre el tema en concreto me confesaba que el motivo principal de su admiración no provenía de los éxitos internacionales de nuestros balompedistas o tenistas de pro, sino de la existencia del #15M.

Mi nuevo interlocutor me contaba, no sin cierta vergüenza, que, tratándose de un país con tan poca historia de vida, habían tenido apenas tiempo de desarrollar lo más básico: nombrar un gobierno, elegir un parlamento, crear un banco central y confeccionar la selección nacional de curling. Pero no habían tenido tiempo – ni conocimientos – para poder montar una Revolución Social Doméstica©, hecho que les provocaba un sentimiento de inferioridad ante la certeza de que, hoy por hoy, ningún país que se precie puede prescindir de tener una Revolución Social Doméstica©, me contaban, no sin una parte considerable de razón.

Llegados a este punto, mi follower se animaba a preguntarme si, por ventura, siendo yo español, no sería tan amable de hacerle llegar algún manual de instrucciones para montar revoluciones sociales al uso. Y yo, que siempre cumplo un pacto cuando es entre caballeros – como diría Sabina, pero con una voz y una ideología infinitamente más agradable, en mi caso – me he lanzado a escribir este post en ayuda de mi nuevo follower. ¿Todo sea por mi TL!

GRACIAS POR ADQUIRIR ESTE KIT DE MONTAJE PARA SU Revolución Social Doméstica©. LEA ATENTAMENTE ESTAS INSTRUCCIONES ANTES DE PROCEDER A SU MONTAJE. COMPRUEBE QUE SU KIT DISPONE DE TODOS LOS ELEMENTOS QUE FIGURAN EN LA RELACIÓN ADJUNTA. ESTE MONTAJE DEBE REALIZARSE SIEMPRE EN PRESENCIA DE UN ADULTO. SIGA CORRECTAMENTE TODOS LOS PASOS EN EL ORDEN INDICADO.

Paso 1. Antes de empezar el montaje, debe Ud. elaborar un caldo de cultivo previo. Tomamos 20.000 Ton. de ladrillo, cemento, asfalto y acero y los mezclamos sobre una superficie de terreno re-calificado. Si no dispone de ninguno en su domicilio, necesitará instalar previamente el elemento b.25 (Ley General del Suelo), que le permitirá arrasar cuanto terreno plazca para este uso, aunque sea zona de costas, suelo forestal o Reserva Protegida de la Biosfera. Agitamos suavemente con movimientos muelles siguiendo el sentido de las agujas del reloj y en el plazo de unos 6 años obtendrá una Burbuja Inmobiliaria©. Impregnamos con ella todo el territorio nacional y, de este modo, tendremos un país hipotecado hasta las cejas y pendiente del catalizador Euribor para montar nuestra Crisis Social.

Paso 2. Una vez elaborado el caldo de cultivo, comenzamos por montar la solución-base de desarrollo (ver fig. 1). Para ello, tome un recipiente suficientemente amplio y mezcle en él dos centenares de políticos corruptos, un manojo de bancos especuladores con contabilidad de caja B, y cuarto y mitad de medios de comunicación manipuladores. Agítese durante un período no inferior a ocho o diez años (aquí añado, si en su país neófito no cuentan con alguno de estos ingredientes, hágamelo saber, puesto que en España disponemos de un stockaje prácticamente inagotable, capaz de surtir a toda la Europa Occidental).

Los políticos corruptos se pueden adquirir en cualquier ayuntamiento por un precio simbólico. Si no dispusiera de alguno cerca, bastará con tomar un partido político y otorgarle mayoría absoluta; él solo, por generación espontánea, se decantará en corrupto. Por la compra de un político, se suele hacer entrega en el mismo lote de una emisora de radio y una cabecera de prensa partidistas y sectaristas, sin coste adicional. Nótese que, si los políticos comprados son de alcance nacional, normalmente en el paquete llevará incluido un par de cadenas de televisión afines, totalmente entregadas a la causa.

Los bancos especuladores no son difíciles de conseguir; basta con que adquiera un banco o una caja cualquiera. Todos son, por definición, estafadores. ¡Ojo! Nunca use para esta fórmula un fondo de inversión privado en vez de una entidad bancaria. Producen una reacción explosiva muy peligrosa; corre el riesgo de ser vendido a una potencia extranjera Ud. y su señora madre antes de que sea capaz de pestañear…

Paso 3. Al interactuar los políticos entre sí – en realidad, lo que harán es seguir una compleja reacción química conocida como sacarse los ojos –, se fusionarán en un cuerpo heterogéneo y amorfo. En ese momento, ya tenemos finalizada la base para nuestra Revolución Social Doméstica©. Eliminamos con un colador todas las mafias de la ex Europa del Este que suelen aparecer en el proceso y a los movimientos nacionalistas, que dejan un sabor amargo en el resultado final, y horneamos durante cuatro meses.

Paso 4. Extraemos la solución resultante y le añadimos concentrado de desempleo al 20%. Si su país es latino, puede ser Ud. todo lo generoso que desee con la mezcla; los países mediterráneos soportan sin problemas tasas de paro del 85%, antes de que sean despertados de la siesta; son inmunes a protestar por este motivo.

Paso 5. Con una espátula y una vuvuzela, separamos la masa obtenida y la untamos en un recipiente mayor, donde anteriormente habremos dejado a macerar tres porciones generosas de Crisis Financiera Internacional (puede encontrar las instrucciones de ensamblaje para Crisis Financieras Internacionales en el anexo II contenido en esta caja, si bien para ello no se requiere una gran preparación; ya vienen pre-montadas de fábrica. Atención, estas crisis contienen hipotecas-basura y trazas de soja).

Paso 6. Si ha seguido Ud. correctamente los cinco pasos anteriores, dispondrá de la C.S.G. (Crisis Social Galopante) necesaria para poder montar su Revolución Social Doméstica©. La C.S.G., por sí sola, no es suficiente para decantarse en Revolución Social Doméstica©. Para llevar a cabo este paso, necesitará un detonante. En los kits mod. 4500PP, 4500ZP y 4700CIU, encontrará un detonante marca “Sinde”, infalibles para C.S.G. en países standard con una alta penetración de Internet. Los modelos de gama superior incluyen un segundo detonante marca “Anonymous”©, que requieren un manejo delicado por ser extremadamente peligrosos para la salud; no olvide respirar directamente por la nariz y no exponer este detonante en contacto directo con ojos o boca o sufrirá un ataque repentino en su servidor.

Paso 7. Introducimos el detonante por la parte en la que la espalda pierde su noble nombre de cada uno de los C.S.C.S.G. (Ciudadanos que Sufren la Crisis Social Galopante) y nos ponemos a resguardo, puesto que estas Revoluciones Sociales suelen tener un arranque explosivo.

Nota Del Fabricante: Si su kit de montaje es antiguo (mod. Revolución Francesa o anteriores), corre Ud. un serio riesgo de perder la cabeza en una guillotina. Debe tener este efecto en cuenta antes de llevar a cabo posteriores pasos, por si requiere despedirse de su familia y descendencia mientras está a tiempo.

Paso 8: Mientras su Revolución Social Doméstica© se ejecuta, reinicie el país. Haga una provisión considerable de plazas públicas ocupables. Solicite informe de stocks disponibles de tiendas de campaña, telas para pancartas y gorritos de paja. Consulte las existencias disponibles en las perreras municipales y pida a las fábricas de flautas que tripliquen su producción durante unas semanas; ambos productos serán muy demandados una vez que empiece a utilizar su recién montada Revolución Social Doméstica©.

Advertencias

• Bajo ningún concepto permita a sus dirigentes que dialoguen y escuchen a los ciudadanos participantes de su Revolución Social Doméstica©. Esto podría dar lugar a un Consenso Social y Político que diera al traste con su Revolución.
• Una vez finalizado el proceso de montaje de su Revolución Social Doméstica©, incaute los teléfonos móviles de sus delegados, delegadas y delegades del gobierno y asegúrese de que nunca estén localizables. Con ello generará momentos divertidos para toda la familia, que harán las delicias de indignados y policías.
• Siguiendo las Normativas Europeas en Materia de Gestión de Revoluciones Sociales, debe Ud. tener en cuenta que el número de indignados de sexo masculino debe ser exactamente igual al número de indignados de sexo femenino para cumplir con los criterios de igualdad y discriminación positiva dictados por las Instituciones competentes (para el resto de sexos, no existe un criterio consensuado definido).
• Atención: nunca mezcle una Revolución Social Doméstica© con un acto social de carácter religioso, puesto que se producen reacciones alérgicas subcutáneas en forma de porrazos hacia periodistas e indignados e insultos, humillaciones y cánticos desafinados en peregrinos y peregrinas.
• El uso prolongado de este producto puede acarrear manipulación política solapada por parte de partidos políticos, movimientos radicales, anti-sistemas y otros tipos de virus.
• Nunca exponga su Revolución Social Doméstica© al contacto directo con medios de comunicación. Mezclar una Revolución Social Doméstica© con medios de comunicación puede generar efectos contrarios a los inicialmente deseados, tales como manipulación política, tergiversación de los datos, malinterpretación de sus comunicados, lupus, gonorrea y seborrea.
• Cuando se haya cansado de utilizar su Revolución Social Doméstica©, derogue la Ley General del Suelo y la Ley Sinde, intervenga los bancos y cajas, de un empleo digno a las unidades individuales participantes en la Revolución conocidas como Ciudadanos y nombre Consejeros Nacionales de Seguridad a Anonymous. De este modo, su Revolución Social Doméstica© se extinguirá por sí sola. No intente apagar su Revolución Social Doméstica© con agua, espuma o kalimotxo.
• Nunca deje su Revolución Social Doméstica© al alcance de los niños; podrían salirle respondones y hacerle cortes de manga cuando les quiera mandar a la cama.
• Este producto cumple con las Normas UE en materias de seguridad e higiene y es aplicable en cualquier territorio nacional de países civilizados. El uso de la Revolución Social Doméstica© en países islámicos puede provocar genocidios y otros efectos secundarios.